Topic Humour

#balancetonphil

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme. Lui dit :
- sukitaki.
Elle dit :
- kowanini!!!
Alors là, il lui réplique :
- toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assoit en le suppliant :
- mimi nakoundinda tinkouji !!!!
Il répond :
-na miaou kina tim kouji !









Et toi, comme un couillon, tu lis, comme si tu comprenais le chinois...!!!!!!
Sans rancune !
Y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!!

Christian51 a écrit:

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme. Lui dit :
- sukitaki.
Elle dit :
 - kowanini!!!  
Alors là, il lui réplique :
- toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assoit en le suppliant :
 - mimi nakoundinda tinkouji !!!!
Il répond :
-na miaou kina tim kouji

Et toi, comme un couillon, tu lis, comme si tu comprenais le chinois...!!!!!!
Sans rancune !
Y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!!

Je croyais que c'est une blague à la : Sita Kakete Araté Taka Rataké

Un char lors du Carnaval à Mayence

Une petite histoire sur le ton de la bonne humeur (enfin presque)

https://www.facebook.com/ferocefrance/videos/1801665400129448/?hc_ref=ARThCA1NI3JKUJBw7wPKt_FpATaRNGIRDJ60KZcsAjT_inIysu4gE_lPcnWiJ69IeHs

Excellent!

Un gynécologue en avait marre de son boulot et se fait embaucher sur un chantier dans le bâtiment.

Son chef se renseigne aupres d'un de ses collègues : -Alors, comment se porte le petit nouveau ??

- Ouais, la classe ce mec, à travers la fente de la boite aux lettres, il a refait la peinture de tout le couloir !!!

Douche Wi-Fi

Patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être
pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer
que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me
pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
Bonne journée Docteur.

*Une femme super élégante, blonde et belle, sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ...* *une cuite phénoménale !!!
*Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une superbe BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés. son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette. Elle commence à lui parler...
- Grâce à toi, j'ai une belle voiture, grâce à toi, j'ai de très beaux bijoux, grâce à toi, j'ai beaucoup d'argent, grâce à toi, je peux avoir tous les hommes que je désire......
Tout à coup elle se met à faire un gros pipi...
Elle lui dit :
Mais ne pleure pas putain !!! Je ne suis pas en train de te gronder...!!! **On cause..**.*

Un chasseur se rend dans une armurerie pour acheter une lunette pour son fusil. L'armurier lui montre plusieurs modèles et dit : "Celle-là c'est la meilleure, regardez avec par la fenètre , vous voyez ma villa là-haut à 2 km"
Le chasseur regarde: -"Mais je vois un homme et une femme nus"
L'armurier regarde: -"Mais c'est ma femme.....Ecoutez voila 2 balles, tirez-en une dans la queue du mec et une dans la tête de ma femme"
Le chasseur regarde encore une fois: -"Si je tire de suite, une balle suffira"

Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.

La pièce reste coincée dans sa gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande : "vous êtes médecin ?"


"Non Madame je suis un élu de la République en Marche.

A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :

attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité".

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L'employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
-- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entré dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l'aspirine ??

Les deux sont bonnes!

Elle est vraiment "dégueu.."

Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance emmanuel MACRON
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
– Ben oui et toi ?
– Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, macron est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Macron sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.
Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit : – Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».
Le sal.......d

- "Papa, je peux aller au concert de 50 Cent ?

- "Pas de problèmes, tiens voilà 1€ t'emmène ton petit frère avec !!!

Elle: - "Au lit, t'es vraiment nul"

Lui: - "Le meilleur jockey ne peut rien faire si le cheval est mort"