Topic Humour

Moi j'aime bien quand le chef il rit tout seul ... ça fait "oh c'est un brave petit ..."

Two men were talking. "So, how's your sex life?"
"Oh, nothing special. I'm having Social Security sex."
"Social Security sex?"
"Yeah, you know, I get a little each month, but not enough to live on.”

A guy and his wife are sitting and watching a boxing match on television. The husband sighs and complains, “This is disappointing. It only lasted for 30 seconds!” “Good,” replied his wife. “Now you know how I always feel.”

Un conseil pour le gouvernement: Faut coupler les salaires aux prix des cigarettes.

Si les salaires auraient suivis l'évolution du prix des clopes depuis 1980, le Smic brut mensuel serait de 8031€

Vu sur Facebook :

Il semblerait que le LREM serait responsable de l'ouragan Irma. D'imminents scientifiques pensent que brasser du vent de façon coordonnée pourrait être plus crédible comme explication, que le changement climatique.

Pas faux

Le problème, c'est que même après l'ouragan, ça brasse du vent ! Pour l'efficacité ....

Et cet étron qui préfère se pavaner devant l' acropole que d' aller au chevet de tous ces malheureux de St-Martin, quitte à enfiler des cuissardes.

Vas-y ducon, les "indigènes" ont dû assécher le sol pour te permettre de poser tes pompes dernier cri, sur un tapis rouge sec et propre.

Oui enfin tu sais ... il va falloir un hélico pour ballader môssieur et sa suite ... hors les hélicos, yanapa ou si peu. On a envoyé hier un Puma de France, un petit voyage en A400 M à destination de l'aéroport de Saint Martin, mais côté néerlandais ...
En gestion de crise, rien de plus gonflant que les officiels inutiles ....

Rien à ajouter, si ce n 'est que "officiels inutiles" ça ressemble à un gros pléonasme

Carrément...

Killsark a écrit:

Rien à ajouter, si ce n 'est que "officiels inutiles" ça ressemble à un gros pléonasme

C'est ça "les faignant"!!!!!!!!

Dans un restaurant, un  prêtre demande : "Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?"
"Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir."
"D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle : "Attendez, mon père !"
"Qu' y a-t-il ?"
"J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'espère que cela ne vous gênera pas."
Le prêtre répond : "Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien. Et même s'ils l'étaient, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.
À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
"Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!!"
Le prêtre se tourne alors vers le barman : "Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un évènement !"
Le barman explique : "Ils veulent parler de la statue."
"Eh bien quoi, la statue ?"
"Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!"

Le poète provençal

C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie.
– Moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi…

Le fermier accepte de l’héberger dans la grange. Puis il en parle à sa fille :
– Y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !

La fille étonnée décide d’aller voir ça de plus près, et elle va dans la grange
– Alors comme ça, vous êtes poète ?
– Ben ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ?
– Moi c’est Gervaise.
– Et ben Gervaise, viens ici que je te baise…

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum…

Ravie, la fille revient voir son père :
– Il est super ce gars !! Y fait des supers poèmes !!

La mère dit :
– Bon ben moi aussi je vais voir ça …
– Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle …
– Vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ?
– Moi c’est Pauline…
– Ah Pauline, viens par là que je te pine !…

Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.

La mère retourne à la ferme :
– Extra, y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !!

Le mari dit alors :
– Vingt Diou ! y faut que j’aille voir ça moi aussi.

La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :

– HERCULE !! NON !, N'Y VAS PAS !!! …

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauché

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.  Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

« Allez-vous en,  lui dit-elle, je suis fauchée. »

Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s'exclame :

"Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration."

Sur ce, il vide un sac plein de crottin de cheval sur le tapis.

"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"

La vieille dame recule et lui dit :

" Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture."

MA VOISINE


 

 
Elle est célibataire, elle habite en face de chez moi. Je la vois tous les jours rentrer du boulot.
Hier soir, je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi. Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
- Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire et faire l'amour toute la nuit.
Avez vous des plans pour ce soir ?
Je lui réponds :
- je suis libre !
Elle me dit :
 - Super ! Pouvez-vous garder mon chien ?
C'est con DE DEVENIR VIEUX !

C'est un homme marié qui va à confesse …

-Mon père, » dit-il,  je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !

-Qu’entends-tu par PRESQUE ?

-Hé bien voilà :

avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.

-Espèce de cochon !

Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise !

Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.

Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des pauvres et s'apprête à sortir de l'église...

Le curé l'appelle.

-Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!

-Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.

Vous m'avez dit que frotter c'était pareil que de le mettre !!!