Topic Humour

- Pourquoi Facebook a supprimé ma photo de profil ???

Une dame en s'installant chez le dentiste se plaint:

- Oh la la ! si on pouvait choisir, traitement des dents où avoir un enfant !

- Faudra vous décider, Madame, c'est pour le règlage du fauteuil

Caca international ....

T'shirt à effet optique

Lool

"On pourrait faire ça aussi au noir ?" et l'architecte avait mal saisi la réflexion !!!

Histoire véridique concernant un contrôle d'alcoolémie :

C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies …
Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le British répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker
Irrité, le policier lui dit :
- Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

Le british plein d'humour lui répond :
- Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?

So british

Ma nouvelle femme de ménage pour enlever les toiles d'araignées https://www.facebook.com/gothicsocietypage/videos/1816541718397181/?hc_ref=ARR-cLY_5grAwvHyiYRBmwuCx0fBoR_GbhwuNovANHQyjTOa9XZ4DxdgqegEjQKGKn8

Émancipation de la femme !
A un congrès d'émancipation de la femme,
la première femme à prendre la parole est allemande :
- "Gute morgen, mon nom est Ilsa, et j'ai dit à mon mari : Helmut, prépare le dîner.
- Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut a préparé les repas.
Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une italienne :
- "Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Giovanni, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito" !
- "Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Luigi a passé l'aspirateur".
Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une maghrébine :
- "Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari :
Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
"Le premier jour, ji rien vu di tout, le deuxième,
ji rien vu non plus, mais li troisième...
Ji recommence à rivoir un p'ti peu de l’œil gauche!"

La Femme : Qu'as- tu fait aujourd'hui ?

Le Mari : J'ai changé une ampoule.

La Femme : c'est tout ?

Le Mari : Oui, et j'en ai la preuve, j'ai demandé à un gars de me filmer

( click ci-dessous et tu verras !) .

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