Topic Humour

"-J'sens un truc au niveau de mon cul
-C mon doigt Lionel..."

Les rumeurs étaient donc vraies

Un fermier charentais s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.

Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

« Est-ce que ton père est là ?»
« Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac"...

« Est-ce que ta mère est là ?»

" Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac»..
« Et ton frère, lui, est-il ici?»

« Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur »...
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

« Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider ?»...

Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»

Le garçon réfléchit un moment et dit :

« Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc...

Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !

Rancune tenace

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.
> > > > > La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
> > > > > - Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
> > > > > - J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait…
> > > > >
> > > > > La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> > > > >
> > > > > - Avez-vous des filles avec des maladies ?
> > > > >
> > > > > - Bien sûr que non, répondit la dame.
> > > > > - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
> > > > >
> > > > > Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
> > > > >
> > > > > Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> > > > >
> > > > > Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> > > > >
> > > > > Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
> > > > >
> > > > > - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
> > > > > - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie…
> > > > > - Et alors ???
> > > > >
> > > > > - C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !

question de goût !!!

C' est la charrette de Barbie ??

Mélangeur manuel :

Dur dur le travail de cariste :

Etre vétérinaire, ça peut des fois être merdique .....

Jolie petite faute de frappe en haut dans la 1ère ligne ......

Marcel67 a écrit:

Marcel67 a écrit:

Jolie petite faute de frappe en haut dans la 1ère ligne ......

C'est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.

Il regarde la première blonde avec dépit, lui montre une photo et lui demande:

- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?

La blonde répond:
- Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait:
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.

-Facile il n’a qu’un œil.

Le policier commence à s’énerver:

- Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:

-Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:

- Facile, il porte des lentilles de contact!!!

Le policier n’étant pas au fait de cet indice, il se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande:

- Bravo!!! Vraiment!!! Mais, comment as-tu su qu’il portait des lentilles?

-Ben... Facile!!! Avec un seul œil et une seule oreille... y pouvait pas porter de lunettes.)

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.

Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure »

La pharmacienne lui demande : « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »

L'homme répond : « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».

La pharmacienne abasourdie s'exclame : « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi !

Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »

L'homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance.. »