Topic Humour

C'est Jeanne d'Arc qui, sur son bûcher, criait "Je veux descendre !", ce à quoi le bourreau a répondu "Eh bien, tu vas en avoir !"

Les perles du Bac :

Quand on a brûlé Jeanne d'Arc, les gens ont senti une odeur de sainteté
Mai 68 voit l'émergence d'un nouveau leader de la jeunesse: Daniel Kohn-Bandit
Comme le roi Arthur dans Kaamelott, De Gaulle était entouré d'incompétents. Il était difficile pour lui de faire plus dans ces conditions
Quand il y a des problèmes dans le monde, l'ONU envoie des casquettes bleues
Autrefois les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules
Hitler créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure: la race aérienne
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais
L'élève préférée de Rodin était Isabelle Adjani
Dumas est l'auteur du conte de Montre tes Cristaux
L'Amérique a été découverte par Joe Dassin
Après la guerre de 70, la France a cédé l'Alsace et la Lorraine pour une poignée de dollars


Et hors catégorie Histoire:

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe


Enfin, le meilleur pour la fin !

Les Amazones étaient des femmes mais encore plus méchantes

Ah ma foi, y'en a des pas mal du tout ....MEKISONKON

EnoOorme... !

C'est les perles de cette année ?

piqué à Chino



ça va plaire à Kill

Sujet de philo "Travailler est ce vraiment utile ?" :

"La preuve que le travail n'est pas utile, c'est que Jésus christ n'a jamais travaillé."

C'est énorme j attends celle du Blackounet !!

Toujours aimé ce genre d'humour !!!!

C’est l’histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s’apprête à s’endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se « balader » jusqu’au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s’arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
– Eh alors, c’est tout ?
– C’est tout quoi ? répond le mari
– Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t’arrêtes… C’est un peu court, non ?
– Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages…

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d’embauche en Angleterre.
Arrivés au test d’anglais, le recruteur leur dit : « Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow. »C’est d’abord le Belge qui se lance:
- I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.C’est ensuite au tour de l’Allemand:
- I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink dayEnfin, le Français s’avance et dit:
- I wake up in ze mornink, I hear ze phone:
« green….. green….. green….. »
I pink up ze phone and I say « Yellow ? »…

Deux papis discutent sur un banc , soudain un arabe passe habillé en djellabah , l'un des papis dit :"Tu vois lui il a quatre femmes"; Et le second de répondre :"Et bien bien fait pur sa gueule".

C'est la rentrée !

Comment faire descendre un gothique d'un arbre???
C'est simple
On coupe la corde

Pas mal !!

Alors celui-là, c' est le panthéon
https://www.dailymotion.com/video/xtf0b1_le-but-contre-son-camp-le-plus-ridicule-de-l-histoire_sport