Topic Humour

Un monsieur meurt juste sur la frontière entre la France et la Belgique. En arrivant au paradis, St Pierre étudie un peu sa vie et lui dit "Je ne peux pas vous garder au paradis car votre vie n'a pas été exemplaire, mais comme vous êtes mort sur la frontière, je peux vous proposer deux solutions:
Soit vous allez dans l'enfer belge, soit dans l'enfer français, c'est vous qui choisissez.
"Expliquez -moi St Pierre dit le monsieur, je ne connais ni l'un ni l'autre"
"C'est simple" reprit St Pierre "dans l'enfer belge, on vous met dans une grosse marmite pleine d'eau, des gnomes très laids et très méchants viennent mettre des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer le feu et vous cuisez toute la journée".
"Pas terrible" dit le monsieur "et l'enfer français ?"
"Eh bien dans l'enfer français on vous met dans une grande marmite pleine d'eau, des gnomes très laids et très méchants viennent mettre les bûches sous la marmite, un dragon vient allumer le feu et vous cuisez toute la journée. Mais, continue St Pierre, je vous conseillerai plutôt l'enfer français"
"Je ne vois pas vraiment la différence" reprend le monsieur.
Alors St Pierre lui dit "Dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour le dragon est en RTT, un jour on n'a pas livré le bois et un jour on ne sait plus ce que l'on a fait de la marmite........"

https://www.facebook.com/evroukraine/videos/849238665249062/?hc_ref=ART0xKwNOnjOUfyrOrIE5c_i3c3iaALFI7_V_d_Prl_9v_gcxiLAGyjangaFKiHtzzU

C'est l'histoire d'un jeune curé qui est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, trop stressé.Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,ainsi rédigée :
"Mon Fils, Je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3. Il y a 10 commandements et non pas 12
4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC and Co"
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain "
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour et ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non "vos conneries, je m'en bats les couilles "
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14. Les pécheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi"
Un dernier conseil, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
Sincèrement, l'Archevêque
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

https://www.facebook.com/Denislpicard/videos/1839825956077253/?hc_ref=ART8qwHR3pZsKNGAzQBEOsiyeXVj8ZIYVCWs0MAteMAf2Z4HRH7JwsLm36_vHhzTJY4

Mr. Jones is driving past the state mental hospital when his left rear tire suffers a flat. While he is changing the tire, another car goes by, running over the hub cap in which he was keeping the lug nuts. The nuts are all knocked into a nearby storm drain.
He is at a loss for what to do and is about to go call a cab when he hears a shout from behind the hospital fence, where one of the inmates has been watching the whole thing.
"Hey, pal! Why don't you just take one lug nut off each of the other three wheels and use them to replace the missing ones? That'll hold your tires on until you can get to a garage or something."
Mr. Jones is startled by the patient's seeming rationality, but realizes the plan will work, and installs the spare tire without incident. Before he leaves, he calls back to the patient. "You know, that was pretty sharp thinking. Why do they have you in there?"
The patient smiles and says, "I'm in here because I'm crazy, not because I'm stupid."

Ma clim' est en panne !!!

Mon barman personnel https://www.facebook.com/werner.jura.3/videos/275316986576886/

Apple prend maintenant en charge Windows! 😂😂

L'affaire Benalla n'est pas passée inaperçue en Allemagne !!!

Traduction « Si tu me mets encore un petit coup tu peux aller demain en CRS cassé du manifestant ! »

http://lafraiche.be/20180803/belgique/bagarre-entre-franck-michael-et-frederic-francois-a-laeroport-de-charleroi-deux-hanches-et-un-col-du-femur-casses