Topic Humour

C'est pire que les rappeurs à Orly !!!

Deux retraités fuguent de leur maison de retraite pour aller au Wacken (festival metal) , ils sont repérés sur le festival vers 3 h du matin et ramenés en taxi vers la maison de retraite.
Y a pas d'âge pour aimer la bonne musique en live 😉😉👍
https://www.bild.de/regional/hamburg/wacken-open-air/rentner-machen-sich-auf-den-weg-nach-wacken-56544142.bild.html###wt_ref=https%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2F&wt_t=1533457303404

Je l'ai mis dans le topic Wacken.

ouille, quelle chaleur !!!

https://www.facebook.com/francisco.caramuru.9/posts/943748999115191

Une femme vient chez le gynécologue:
"Docteur, Docteur, je ne peux plus sortir mon vibrateur."
"Pas de problème, asseyez-vous ici sur la chaise."
Elle est assise dans la chaise du gynécologue et écarte les jambes. Le médecin fait tout son possible. Après dix minutes, il dit:
"Bonne dame, j'arrive pas à le sortir, mais je l'ai éteint et placé de telle façon que vous pouvez changer les piles ..."

Un homme de 82 ans dit à son médecin: "Je vais me remarier la semaine prochaine."
Le docteur dit: "Eh bien, félicitations - quel âge, l'heureuse élue ?"
Le pépé: "18 ans, docteur."
Le médecin est horrifié: "Je dois vraiment vous avertir: trop d'activité sexuelle peut être mortelle à cet âge!"
Et le pépé dit: "Eh bien, si elle meurt, tant pis elle mourra !!!!"

Mes tarifs d'installateur marqués sur le t'shirt

Tarif horaire ...............................................40€/h
Si vous regardez..........................................60€/h
Si vous aidez avec........................................80€/h
Si vous avez déjà tripoté sur l'installation.......160€/h

Hier soir, mon meilleur ami Albert, après une longue période de souffrance, a finalement trouvé le repos éternel.

Les funérailles de sa femme auront lieu vendredi à 9h au cimetière St Urbain suivi d'un petit apéro chez Gégé

dans PARIS MATCH, consacré à la victoire des " Bleus ", est écrit que Olivier GIROUD avait une mère catholique protestante, je ne sais pas si "le canard enchainé " a relevé cette coquille, dans sa rubrique " rue des petites perles "

J' espère que son père n' est pas musulman orthodoxe

Chier à deux aux chandelles mais le chandelier à gauche est en option...

ce qu'on appelle "s'en battre les couilles"

https://www.facebook.com/AlerteAuxGogolsOfficiel/videos/957192344475330/?hc_ref=ARSzBOUCwU8f7YHXoDCy1L4wn-GchpDfK2oNzGb3iGzs-WMeUaMZcuabU4ZjgFOBQ8s&__xts__%5B0%5D=68.ARAtL_Vx1KVVUdRratYELYbR4Ns5VTEs3W81inQuwzP1zoWeGP78H2_EPYNgObafmkFkOR1YyvGXMlJM2J9Txcr4CMyuYwhVRbo845DOfDq-LI0IwOqqg_Jp4fw7OlYoRokU2_qU-G35cTqtBUNHUJiYeR2KeXY8gfV_rBj8P1cFvFshgbAH1qInC1zf0kfC1gPxcPrVh90o3k7QLSxPI7rI-zWFdkug5JntvQ5qPA&__tn__=FC-R

Interruption de grossesse chez Tati !

https://www.facebook.com/eliane.pavie/posts/10213208740560658?__xts__%5B0%5D=68.ARBjkQHC9QjOQ5GvyXWovnST8rtPXHM-Ww77I2KD2zT4_YfkF8a3qyizoOh0VHKZygVG8CKk33eW0tlCMJYvYVeshcgkWjAw_UFRwgUm7eUq3QTGuW161-L-m4ZXt2YLxo6basi5DeKqJXNLhYbGztrsSNWYfDwg-smy5WNWcNvr_CQjenuYbE2iBye4MXw-A9tH9bRjcdUf0zCc3ja0o3EFv8xSg_nt2IN4hIOcNA&__tn__=C-R

Un paysan plus très jeune a un problême d'ordre sexuel avec sa jeune femme. Il raconte ça a son medecin qu'il est des fois excité quand il travaille aux champs mais dès qu'il rentre, essoufflé, y a plus rien.
Le médecin lui dit: Comme votre femme est plus jeune, elle n'a qu'a vous rejoindre dans les champs dès que .....vous emmenez votre fusil et vous tirez 2 coups en l'air et elle vient.
3 semaines apres, il revient chez le médecin, "Alors ça va toujours pas ???" - "Si, les 8 premiers jours ça y était, mais depuis l'ouverture de la chasse, ma femme n'est plus rentrée.....!

L'homme rentre à la maison fatigué du travail.

Elle: "le robinet que tu voulais réparer dégouline toujours.

Lui : Suis-je le service sanitaire?

Elle: Et la prise de courant cassée?

Lui: Je ne suis pas l'électricien?

Un silence glacial. Le lendemain il rentre du travail et tout est réparé, il demande à sa femme qui a tout réparé.

Oh ! dit-elle, c'était le concierge . Et il voulait quoi comme récompense ? Eh bien, dit-elle ,il voulait un gros gâteau ou une heure de sexe. L'homme devient rouge et lui dit : J'espère que tu lui a fait un gâteau ?
Oh, répond-elle calmement : Suis-je boulangère ?

Le facteur sonne: "Avez-vous commandé cent mille paquets de biscuits ?" Le mec déconcerté a dit: «Non, mais je demanderai aux autres, Alexa, avez-vous commandée cent mille paquets de biscuits ?......Non !!! . Le perroquet arrive à la porte en sautillant : "OK d'accord, c'est pour moi."

MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. » MICHEL complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!" St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. » MICHEL dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. » Aussitôt dit aussitôt fait,MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol. Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? » « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. » MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotion suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle. Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
« Réveille toi MICHEL, t’es en train de ch*** dans le lit !!! »